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(一百一十三)学姐的随感2

作者:言舞001    更新时间:2008-11-23 13:29:16    状态:已完结
  偶尔会去博客里看看学姐,和男朋友分手了,玉儿学长要订婚了不过还是要去威海看学姐……

  其实说实话,虽然没见过学姐的男朋友,但是也会肯定他们会分手,毕竟他不是学姐慎重选择的人,只是这一场爱情,终究又伤害了两个人……

  十月的时候学姐的博客变了很多,风格还有日志,这不知道这代表着什么,置顶的日志是《过敏》。

  揭下手上的创口贴,又肿了。什么时候开始对创可贴也过敏了呢?

  我记得在大二的时候,创可贴是包包里的必备。因为刚刚买了公主车,骑车时候因为各种原因,总是会每天受伤,于是,创可贴比钥匙还重要。可是现在呢,手脚都过敏。

  那天和主编聊天,他说,一个人不寂寞,想念一个人才寂寞。他问我要单身到什么时候,说我要求太高。他说这话的时候,刚刚用手机算了一次爱情。

  我不知道爱情到了什么时候,才会有人去算这段情的结果。我记得在学校时候,无聊,几个人就用扑克牌算,全部翻开的结果就是两个人最后会在一起。有时候,有人就会深信不疑。我不会取笑他们,我知道这是爱之深。所以我一般无言。现在记得有一次我的翻开,全部,我当时想的是日本的某个人。根本就不准,因为我现在已经改变了去日本的计划。

  主编说我应该试着去接受。我和他之间一般不谈感情,所以他看我的博客,知道威威,知道云啸,知道我的爱情。他不会给我建议或者是意见,只有给我评论(也因为我不会听他的,呵呵)。他说我的要求太高,把某个人就划在了以我为原点的圆外边。我不知道,我现在真的什么也不知道,也不想知道。我只是习惯了这样的一种生活,并且暂时不想打破。

  爱威海写文章投票的稿子我写了一段很虚假的爱情,很熟悉的情节。我习惯给我故事情节的主人公安排爱情,却不习惯接受自己生活的爱情。我不知道这是怎么了,每天的生活很充实,我感觉,现在也有了目标,努力的过程很好,很快乐,我很享受这种过程。

  我记得有人曾经说:其实没有等待,所谓等待,就是在合适的人出现之前,暂时的,凑合的,等一下吧。我不想让人等我,也不会和他说,我等你,我想也许我会说:“你有女朋友的时候告诉我吧,我就开始找男朋友。”好像很可笑,找就会有的吗?

  我想爱情有时候就是毒药,也许不是,有时候只是很温和的创可贴,但是,我同样会过敏……

  学姐的文采很好,只是过于伤感,如果不伤感的话也许会好很多吧。

  十一月的日志,应该是写给云啸学长的吧,《生日快乐》。背景音乐是奶茶的《生日快乐》……

  明天是他的生日。为了这一天,我准备了好久。特快过去的礼物还有托朋友定的蛋糕。一切都是想给他惊喜。

  朋友很奇怪,我的解释是,尽管我们我们不可能在一起,但我希望我不在的时候,每年的生日他都可以收到我的礼物。写到这里,很偶然的想起,一个故事,忘记了具体,只记得里面这样的情节:女主人公要和男主人公分开了,她说,“我要你以后死的时候,尽管在你身边的是你老婆,但是我要你心里是我。”我不记得这是怎样的一份爱情,但是这句话让我感动了很久,也感慨了很久。

  昨天他信息问我,准备的惊喜是什么,我当然没有说。后来的信息让我猝不及防,“我打算找个女友了。”很平常的一句话,我却有种晕倒的感觉,关机,睡觉。却是一夜的噩梦,失眠。

  明知道这就是结局,明知道迟早都会是这样,却还是一时之间无法接受。

  今天一起学习的韩国学生锡珠请假先走了,原来是和女朋友认识100天,他们一起去开party了。曹凤劝我,异地恋是根本不可能的,何况我们之间根本谈不上是男女朋友。他表白的时候,是我拒绝的,因为我明白我们之间几乎没有未来。他说可以,有爱就会有未来。拒绝的第二天,他喝了一天的酒,躺在床上,一蹶不振。我在宿舍姐妹的催促下赶到南校区去看他,没有见到人,他一直是关机。只有信息给他,我不想看到他这样,于是我说我答应你。但是他凌晨的时候说,我们还是做朋友吧,也许我们真的没有未来。他说他不想逃避,但是……

  这些都是元旦的事情了,很久了。想起来的,或者说是一直都没有忘记的。然后就一直还是以朋友和恋人之间的关系来往,直到……

  有人说我应该放手,想想我为他付出的,是他对不起我。我笑,没有谁对不起谁,真的,就像是主编信息里说的,爱情里只有谁不懂得珍惜谁,男人善变的心,女人善变的是脸。没有伤痕的女人不会爱上烟,一只风筝一辈子只会为一根线冒险……我不想说我付出了多少,我只是想说,我一直想让他过得更好,甚至在他说想毕业来威海后,我就给舅舅打电话,提前一年给他安排好一切。

  每一次见面,每一次微笑,每一次,所有的每一次,我都不会忘记。朋友曾经问我是否后悔,我很肯定地说不后悔。因为他说过爱我,这样就足够了。一直以为喜欢一个人就是要让他幸福,于是默默的送出自己的祝福,但是最后发现,泪流满面的。正是那个,别人面前,坚强的女子。



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